Wusstet ihr, dass Po-Vergrößerungen bald komplett von der Krankenkasse bezahlt werden könnten? Ja, ein gepolsterter Po ist besser als jede Unfallversicherung und einfach nur die beste gesundheitliche Vorsorge, die wir alle treffen können. Diese und folgende außergewöhnlichen Erkenntnisse kommen uns im Laufe dieser vorweihnachtlichen Episode im Imbiss: Augen- sind manchmal wichtiger als Ohrenzeugen, eine Chipstüte kann eine Massenschlägerei auslösen und Beliebtheits-Rankings innerhalb der eigenen Familie aufstellen ist ein absolutes No-Go. Uns beschäftigt darüber hinaus ein Matratzen-, ein Essens- und ein Technik-Gate. Und natürlich: Die Laufköttersche Getränke-Einteilung. NICHT nur für Getränke-Märkte von äußerst großer Bedeutung. Außerdem klären wir, wie man eine Urkundenverleihung für ein Weihnachtswunder mit 15 internationalen Medien zu Pandemie-Zeiten organisiert. Spoiler: Es ist sehr, sehr aufwändig. Lasst das lieber. In diesem Sinne: Happy Lockdown!
7-Jährige mit Lipgloss-Layering und Trash-TV-Stars mit Hang zu feinen Damen. In welchen Zeiten leben wir eigentlich?? Und warum wussten wir bisher nichts über Carlos Rotlicht-Vergangenheit und seine nahende Zukunft auf dem Land? News gibt’s außerdem an der True-Crime-Front: In OWL werden scharfe Waffen gezückt! Achtung, Achtung – sagt übrigens auch die Getränke-Polizei. Leute, ihr könnt nicht einfach Eierlikör oder Red Bull trinken!!! Guckt doch erst mal in den Spiegel. Und vorher: Hört hier rein. Ist wieder mega nett mit uns. Grüßli.
Wenn der Rotwein wie aus einer frischen Bergquelle sprudelt und eine weltweite Pandemie uns aus der gemeinsamen Aufnahmesituation im Westflügel vertreibt, dann wird’s schmutzig im Imbiss: Willkommen unter der Gürtellinie! Hier kann nur die nordisch-elegante Jil Sander helfen. Wir lernen in dieser Folge, wo man mit dem Beruf „Verführerin“ noch Erfolg haben kann und wer „Deutschlands krasseste Kettenraucherin“ ist. Hot News: Die menschliche Elster, die in Bad Driburg ihr Unwesen treibt und das kleine, beschauliche Städtchen in Angst und Schrecken versetzt. Bleibt jetzt nur noch zu hoffen, dass Flo auch wirklich ein Einzeltäter war und keine Co-Elstern hatte.
Ihr lieben Herzen, heute wirds politisch! Mutti sprach zu uns: „Kinder, haltet eure Energie im Zaum“. Und Kanye hat weiterhin Chancen auf den Präsidentschafts-Thron. Allerdings nur wenn Rahel ihm den nicht wegschnappt – Home Office machts möglich! Große News aus unserem Bekanntenkreis gibts außerdem von Pietro, dem Latin-Schlagerstar der ersten Stunde, Immanuel Kant und natürlich von Guido und Sascha, die bei der Ordnungshüterei in OWL nur knapp einer heftigen Bissverletzung entkamen. Toi toi toi. Wir hoffen, alle 12 Arme sind noch dran. Ansonsten: Dreiecks-Krücken anschnallen und ab ins Spital!
Es stehen Umbrüche an: Horoskopiell vorhergesagte Umbrüche, wohnungstechnische Umbrüche, erste Geburtstage… kurz: Es gibt viele Gründe, vor, während und nach der Aufnahme dieser Folge mehrere Flaschen 6€-Crémant zu leeren. Und das haben wir getan – für euch, versteht sich. Wir klären in dieser besonderen Geburtstagsfolge, warum Carlo wegen der Abkürzung „TTMAB“ mehrere Freundschaften beendet hat, decken auf, warum Harald Glööckler höchstwahrscheinlich krasse Flugangst hat und wieso Imbisse jetzt die neuen Kirchen sind. Viel Spaß in Lichtenau-Kleinenberg. Tschüss!
